累

我好累…
已经不知道自己在做什么了…
我想要改变现状,我明明响往的生活是充实的啊!

就算不是钱财上的富裕
至少,我的精神也应该是明朗的。

就算,只能待在国内我也要能拥有私人的时间
即使工作,我也要自由的,快乐的能够掌握自己

现在,他们都很好。
我也很感激,那些所谓的教诲
真的让我大开眼界。

兵兵相维,
出尔反尔…

开工酒

今喝了大有一杯的红酒…嗯…是有一儿熏了…
大家好像很开心,ok噢!
可我还有些不如意的事…
想不到我人缘这么差,反应这么钝…
被排挤了这么久,我今天才察觉其他同事对我的不公平对待原来是故意的…
无所谓了…
我受够了,反正这份工作也只是我的踏脚石而已。
我还有更重要的目标要去实现!

GRRhhh!!!!

arh~~~~~~!!!!!
I tak boleh tahan liao!!!!
I cant stay with people so c2p!!!
Never think deeply, never use your brain, how you want to understand o?

Pls lar!!!
you dun know how to explore mer?
can pls dun jst wait for direction?
Use you brain!!!
twist and twist!!!

always thinking yourself so smart...
what a c2p dude!!!!
BODOH!!!!

争气一点吧！

有时我真的很累
这么努力帮你们为什么？
就是希望你们有好一点的出息
就是希望可以被看见
可是如果连你们都不想帮自己
那么我做那么多又有什么意义呢？

拜托，别让我觉得自己像个白痴，
一厢情愿……
我希望可以跟你们一起努力。

真的我

不知道为什么
不知道什么时候开始
我越来越讨厌自己
我讨厌自己什么事都在乎
我讨厌自己什么事都斤斤计较
好讨厌好讨厌自己

最讨厌大家都讨厌的自己！！！

好难过
为什么大家都讨厌我
为什么？为什么？

好不容易才开心几天
为什么那么快又伤心了
为什么要专牛角尖？

都有一群关心自己的朋友
都有很爱我的家人
还不够吗？
为什么不知足？

第一次被背叛
所以不能原谅吗？
为什么一直耿耿于怀？

不想说谎了
可以不要伪装吗？
我想说出我的真心话
我想做回自己！！

可是我好怕原来的自己
我怕她会更让人讨厌
我怕我会后悔……会后悔……会后悔……会后悔……
会后悔的……

stop demotivating myself..this is the last time i trust people..

不能一直让自己困在这里……

刚才看回以前曾经有过得开心回忆，眼泪不自觉留下来……
I doubted how can people change so fast?
we were great friend last time..
you taught me make up, grooming..we went through conflict and reconciled..
I share with you my personal thingy, I try my best to fulfill your requirement toward job just to keep you stay and help me.
If i knew keeping you at work would kill our friendship, I wouldn't do that at the first day. i wouldn't suggest you to stay in JB..

Why is this happen to us?
I have trusted all of you so much...

Is it true? people can never find friendship in work?
i can now felt daddy and May no longer that close with me like before...

不想长大

又要倒垃圾了……

看着疼我的同事朋友即将一个一个的跟我道别，很是舍不得却不能任性……

我真的很讨厌说再见，因为它像是一个注定会让我失望的约定。

一个接着一个，离开、误解……

会难过得让我哭泣掉泪……
才知道我一直以为的冷漠已经不在，
我真的很喜欢这家公司……
真的很喜欢跟他们工作……
感觉就像家人一样可以互相帮忙……

Kak Lyn 在我加入之前半年离职，
KS这个星期四就last了，
Alvin已经不再愿意听我说话，
老爸8月也要走了……

可以不要走吗？
可以留下吗？
我可以任性不要长大吗？
我不想长大后又变回冷漠的自己……
我不想长大后让真心结上一层层厚厚的茧……我不要。

逃避 害怕

好久没有更新部落格了。。

虽然，部落格的到访者永远只有我一人。可是，对我来说写部落格是抒发心情的一种方式、跟自己聊天的一种方式~所以，很久没有更新也表示我很久没有聆听自己的声音、很久没有丢垃圾了~

是生活或工作我都过得很好吗？真的是这样吗？

或许我一直在逃避……

工作方面有同事可以商量，他们都很乐于指导我，我也很喜欢这样的工作环境。

只是，感情方面自己一直在逃避……
逃避自己的感觉……
害怕因为自己的一时冲动会再度伤害任何人…
害怕自己没把心情收好……
害怕自己会后悔……
害怕自己又会不负责任的退缩、逃跑……

Once again

Why do I feel myself like a stupid?
Why is that so difficult to give a notice regarding changed of plan?
Why do I need to get to know everything last minute from the other teamleader?
Can someone tell me why?

9 April, need to check out from the hotel that i stay.
8 April, 1 hour after 10pm only i get to know I will stay on Giant, Plentong from another superior. Yet, I need to make call only I get to know this.
9 April....where I will be heading?

Why can't everything undercontrol? Why cant everything in well organized?

What am I doing here?

Jesus says," Doctor come to heal the sick people, not the healthy person. So was the son of God came for the sinner, not the saint."

Today, I told the principal of the center regarding the homework of those students. My initial intend is to let her know that what subject are those students weak at and their attitude in completing the homework.

I was disappointed by her respond, when I first mentioned a student who is weak, because she responsed like the student by nature is weak, it is alright for him to answer the question wrongly, then straightaway ask who else having the same problem. But, I was intended to praise the student for he is willing to take initiative to come over and ask for help. So, while she tackle, I was like...%^&%$*&^

Aren't we here to help student to improve their understanding on the subject? Aren't we supposed to pay more attention over student who is weak and willing to learn? Aren't we here to guide the student method to study, instead of giving up the answer to them?

From what I observed within these days, the students who are weak and deserved a red-cross is not that they are weak. They are just weak in understanding the context, need more guidance, however. They are willing to learn, they actually can pick up as well as the other students. But, from her eyes those good students seems more important than the rest. Ironically, her good students also get wrong in the same question, and one of the good students is her daughter. Sadly, most of them looking for easy way out in completing the homework.

Just need to understand

I'm so doubtful..feel there is a need to clarify my thoughts...

What pulls me down..
I'm supposed to be the most happiest person for this end.
This is what I wish..
What I'm not satisfy with?

I felt like a samurai sword stab into my heart softly but it hurts badly..
I'm just too greedy..
I should be happy with what I got now..

Don't cry, baby..
This feeling not gonna last so long...
After few days, u'll go back the one whom I used to be with..He is the one will wait for you forever, no matter what u did to him, how bad u have treated him..he is always there and he definitely will just when u turn to him.

Only God will love me as who I am, he is the one created me.
Only he will love me and accept me as whole..

Human love is never simple..
They are pleasure seeker..
They are always insecure with what they have and always ask for more..
I just need to understand and hypnotize myself with it, that's all...

让我上新浪～～～

Huhu....让我上sina吧～！！
我要上sina post文章～～～～
我要上sina看ashin有没有更新～～
让我上sina吧！！！

maxisbb 慢死了！！
最讨厌慢慢的事情了！！！

好想发脾气

很乱！很乱！

最讨厌的事就是不明确、不坦诚了！
有什么不能说出来吗？为什么要收收藏藏的呢？
想要什么不能说吗！我们又不是不守信诺的人！
自己扭扭捏捏还要怪别人！

搞什么？！
明明就是你自己的错！
坦诚有这么困难吗？
就算不好意思、有苦衷，至少也可以告诉我你的决定吧？
我们就这么靠近，难道我会拒绝在我能力范围办得到的事吗？

不好意思个屁！
怎么不等到N年后再来说？
那时候，你躺在床上病恹恹剩最后一口气
我带着水果篮去看你，你才说出你的苦衷。
才告诉我，其实你……………………
然后，又把错都推到我身上
接着，你吐出最后一口气，而我自责了N年后才知道不是我的错。

面子是白痴！是白烂！
是人都明白的道理，却还是有人愿意为了它在自己的人生留下许多遗憾。
我讨厌死这样的人了!
就像我讨厌自己一样！
因为我也是为了不让别人的面子挂不住，
为了维持所谓的ideal self
按捺自己不对他们破口大骂。

（我也是平常人啊！总有脾气的。）

烂人！！

我知道自己没有比人别人好太多，也知道讨厌别人等于讨厌自己。但我就是没办法接受！为什么已经说好的时间总是要拖了又拖？为什么接口老是那么多？

我知道你也有其他的assignment在忙着，但这绝对不是一个借口！大家都是同班同学，有着一样的功课量，你以为我们不用忙吗？是你自己时间分配得不好，ok?

天啊！什么叫做没有不公平？大家也都是拼着脑袋把知道的在限时里挖出来，那不叫乱乱做ok?你自己不知道搞什么，现在才来读articles，现在才来做，还好意思说不想随便写？！你当我白痴吗？星期二4pm到星期五10am, 为什么别人做得出你做不出啊？又不是叫你一个人做整份，只是一题的essay而已！再说，我连资料都准备好给你了，能乱写什么？

真不敢相信，我为什么还会以为你有所改变！你要混着毕业是你家的事，不要连累到整组人！帮你隐瞒已经是我最大的极限了！如果有什么不愉快的，我一定会供你出来！！！！王八蛋！

说不出的话

新的组别，真的很不容易……

（叹）
跟天才合作真的很累！或许是我自己把自己累坏吧？因为真的很难说服自己完全相信别人……明明知道他们可以做到，但是又害怕反效果（叹）！

是我不知道他们要什么？还是连他们也不知道他们要什么？只是一味的为了寻求刺激在产生许多想法，而我是不是太悲观了呢？为什么每次他们提出想法，我看到的只有失败和漏洞……

好累！好辛苦……我很想支持他们的做法，却又矛盾着这是不是一种对他们盲目的崇拜？纯碎因为他们是天才？然而也不希望这样贬低自己……又是一个矛盾。

我很想说出我的想法，却又碍于害怕拒绝的关系，所以心事变成我的零食……

很讨厌这样的自己，却又无能为力……
真的很想豁出去，不管别人怎么看怎么说……
但是我真的能做到吗？

the Bad-est news of the week

Gosh...new semester is a messed!

It doesn't matter with the subjects in the syllabus, but the arrangement! We, student already expect a thesis would be given, we all waiting for the briefing from last semester. But, what happened? Until today! Only the lecturer/the head of department inform us to come out with a 3 pages proposal for the thesis in less than one week time!

Uhh??! What the H you have been doing? Do you think students are like you? a Ph.D holder?

What a stupid officer! Do you think we all free like Uncle Lah? not only your thesis is important, k? Though you are the HOD, a Ph.D holder, a experienced lecturer. However, you still living in your time, which is lil assignments, lil educator to take care.. So, do you expect to compare between your generation and TODAY's student? You are a experienced educator, should you know that is impossible?

善意

工作好难找～
因为现在连工作刊登也说谎了...

1）每天RM70/以上——那是你的业绩
2）轻松、有趣——每天早上还要回到公司耍猴戏
3）Recognition——业绩过一定的数目而已
4）要做就做、你是自己的老板——对啊！没做就没有收入咯！
5）不受Basic Salary限制——因为没有

工作好难找～
不是因为自己挑，而是那些工作都很没保障……没有基本的员工福利。虽然早就知道这世界上，除了家人，其他人的善意关怀都有意图的，可是真的很难忍受，他们的假惺惺……

这些上司、领队对下属的好都是基于下属的收入中，他们也占了一些收入……好讨厌这种利用关系哦！

人活着就真的要这么假吗？好厌恶！

我要工作！

考试还没结束，但现在的我已经在为假期的工作做搜索了。

条件：
1）不能放过赚钱的机会！
2）不能放过赚大钱的机会！
3）能赚钱的活都要敢拼！
4）能赚大钱的活，不要命也得拼！

目标：
1）出国深造
2）还清贷款
3）开创前途、抓紧钱途！
4）当个伟人！（不要笑！这是绝对有可能的事！）

谢谢你

是我想太多了，还是我太砖牛角了？
我总觉得不够自由，可是又不想太自由……
我想变独立，又想要小鸟依人……

我要的，你都很尽力的给，我都知道……
我太幸福了，有你在身边……
我也知道，你会是我这一辈子错过会最后悔的人……
但是，我就是犯贱！
犯贱，明知道会后悔，还想去做！
犯贱，明知道自己还爱你，又不敢太爱你……
犯贱，明知道分不开，却还每天在找死穴……

你真的很好，对我很好、很爱我、很疼我、很宠我……
我的任性、我的顽固、我的自闭，在遇见你以后得到释放……
谢谢你，我爱你……很爱你……
但是目前来说，学业才是最重要的……
虽然我爱你……

分身

看着所有想做和要完成的事情……心想：如果能有个分身，那该多好？如果有个分身，我就可以把一切不喜欢做的事情、不想做的事情、懒惰做的事情，通通都交给他。

就好象我很懒惰吃东西，那么分身吃了，就等于我吃了，那该多好？那么分身也可能是我的另一个对比，在构思功课的时候，我就可以想得更广更多。又或者，当我在上课的时候，它在外面工作，这样的话我也不用担心零用钱不够用了。

还是说，分身可能是个灵体，在我想念着谁的时候，就移动到那里替我解单思。天哪！那是多么美好的事！话说回来，上帝不是完美的原始吗？为什么他不也给人都造一个分身呢？