杨丞琳-想幸福的人

看完这部微电影，除了想说：这个故事和主角们都好棒！以外，我还想说：

 “这个故事，真得很贴近真实。”

我们每个人都很渴望得到幸福，不是吗？

如果可以多尝试一下就有幸福的可能，我想多数人都会去做。

不管是什么样的尝试……

可能，只要勇敢多一点……

可能，换个对象……

可能，少一点顾虑……

但是……如果……假如 ……

理想的幸福，终于来到我们眼前……

它，还会令我们像当初想抓住的心情吗……？

在那么多尝试过后，我们还会悻然接受么……？

还是，我们会被过去的失败恐吓……

PS:

突然发现，这里才是我可以尽情书写的空间。

不需要去在乎别人，说我想说的，写我想写的。

因为也没有人会在乎这个空间……

所以，这是只属于我的空间。

提升

对吗?
因为不开心,就选择离开。
我更情愿相信自己是因为不要让自己未来的人生变得跟她们一样,所以才往更好的路走去的。

虽然说,楼下的同事很有诚意,
但毕竟我已经答应DNP的聘用了,
而且人家真的很有诚意也很有耐心,
老实说哪一间公司会愿意等一个没有经验的新人,还是一年之久。
我是觉得,我很庆幸,应该感恩了。

至于宝光,的确是一条财路,
福利也真的很好,
但我要的不是一份赚钱的管道,
我追求的是一份事业。
成就感不是靠薪资的多寡来建立。
当人走到一定的定位时,
你的成就感是建立在你旗下团队的精英表现,
而不仅限于个人职权,个人业绩或跟上司的关系。

坦白说,
我觉得两位上司都有很优秀,
各自都有自己的一套方法,
如果两者都好好互相配合,
那宝光会出来的精英就会是统一标准的top sales。
大家跟的是一致的定律,
有的是公平开明的销售交流平台。
互相学习之余,还能更理解公司的运作方案。
是良性劲争,也加强学习效果。

只是,员工的学习态度可能就会因人而异了。
再怎么说,除了天赋,更要加强的是员工本身的错误承担。
很多都是因为怕做多错多或怕被责备,
所以才安守本份,拒绝把疑惑理清。
这是学习的致命伤啊…

跑道转换

刚刚做了一项决定,
我想这应该是我在职场上最重要的决定了。
我实在需要一个可以信任我,愿意不断给我专业培训的公司。
我同时认为,好的公司不会只希望能留住员工
它们同时应该让员工看见前途的光景。

目前的公司是一个安乐窝。
只是,我想要的是a working environment provided with career advancement and professional education.
真的希望接下来的是美梦的开始。

社交网络

靠!
差点没把整个account洗掉。

最近除了玩面子书,google+也慢慢更新了一些面子书缺乏的功能,所以我也玩起google+料~
只是还不算很活跃那种,也许迟些日子那边朋友多了以后也会跟着转移阵地吧?!

越来越多的交友网在膨胀发展着,又互相联接着。好像很方便,可是我就被搞混了。
刚刚要登入部落格户口的时候用错帐户,结果登入了却找不到自己的blog,又联接不到blog account,还以为自己更新错误把原先的文章都洗光光了。一整个慌!

后来才发现,原来是用了另一个帐户,所以是像别人在看自己的blog一样。
虚惊一场…(泪)
不过,弄清楚以后就真的松一口气了~
否则,我也不能像现在这样安心的写blog了~~~~#^_^

想回来,在日常生活里,自己好像也常常有类似情况…
老是没仔细把事情了解就先入为主,将事情加以自以为是的对别人说。
这个毛病是要改一改了。

十年

十年,是多久的一段日子?

今天,我遇到一对夫妻来买戒指。他们看起来很年轻,大概只有二八九岁吧…
还以为他们是要买结婚戒指,
还满羡慕他们对彼此的迁就与默契的包容的说。
后来,详谈之下才知道--原来,他们已经结婚十年了。
戒指,是给彼此的周年纪念礼物!
多温馨啊…

试问当今时代还有多少婚姻可以维持超过三年,而且依然相爱包容,就像新婚一样?
没有外遇,还肯听你说话就很偷笑了!
浪漫?有的话,你就开心的接受吧…
疑神疑鬼只会让彼此精疲力尽。
两个人之间最痛心的不是被背叛,
而是,背叛者连谎言都懒得撒。
这跟有所愧疚而坦诚相对不是同一回事!
绝对不是!!!!

要对着同一个人,
每天,每夜,
时时要想起他…
这样过十年的日子…
对我来说,是绝对艰难的任务吧?
或许,是我真的不太懂得,不太能理解这样的爱…

如果你的人生只剩下短短的几个月，请问理想还重要吗？

人生到底是怎样的一回事？
当我们结束了高中生涯，
同学们深造的深造、工作的工作、接二连三的结婚去了……
看着自己还有点不在状况内。

25就要来了
我问自己如果人生只剩下短短的几个月，请问理想还重要吗？
从毕业以前就一直期待着的国外留学是重点吗？
从就业就告诉自己不能活得跟自己讨厌的大人一样的话，我有做到吗？
老是在埋怨别人限制自己，而我又为自己想要的努力过什么吗？

如果我的人生真的只剩下短短的几个月
活的比别人不一样，有差吗？
死亡，终究要面对。

就算我神机妙算，自我感觉不得了的预备了一切
就算我精准的完成了所有想做的事
我相信我还是会贪心的告诉上帝：还有那么一件未完成的事。
就像有人告诉你他将会去某地，问你有没有要他帮忙带些什么一样——
明明没有需要，但你还是会很努力的想出一样东西让他帮忙。

如果，真的只是如果！
如果人生只剩下短短的几个月
看着心爱的家人、贴心的恋人、无奈的工作
一切爱恨情仇都变得不那么重要了
如果人生只剩下短短的几个月
我还要去追梦吗？

都走了

这是第几次了……

我很怀疑，到底是公司的问题或者是员工的问题。
同事们来来去去……
经过了，康的事。渐渐看他冷眼对我，我以为自己已经练成金钟罩铁布纱了。
没想到，收到Denny突然辞职的消息，我还是被吓倒差点哭了。

好希望阿信就在我身边，好希望他能告诉我他和其他团员是怎么维持10年以上的友谊的……

Working Holiday

前两天跟勇健聊天，提起了working hoilday..
感觉不错，很想试试看。

真话

如果把我从你的交友网删除
就能让你忘记我的存在
就能让你少内疚一些
就能让你爱的更专一
那我只能说：你是个幼稚鬼！

因为在乎，不表示爱
就算有爱，也不代表要在一起
因为能够在一起，并不保证后来的路是幸福的
就算开始是幸福的，会幸福多久还有的看呢！

弱，只是我给你们的假象
其实我比谁都清楚
比谁都理智
我要的、目前最重要的……
绝对不是你们以为的

由始至终，我最爱的、最在乎的只有我自己
如果是男人的话
我就不会跟前男友分了
如果是你的话
我早就二话不说把你们拆了

我的游戏……还没开始
咯咯咯咯咯咯咯……

对

我很羡慕她
那个能被你想念的她

已经选择了
就不能退缩
人生就是这样
如果我们是对的那一对
那么上帝会在对的时间
安排一切正确的事情
铺排我们正确的未来
在时间到来以前
我们就各自生活吧

Thank you & Pray

今天原本超不爽的……要开会。唉～
也不知道自己去哪里要干嘛……
当小秘书……天啊！
老板最不希望就是我在开会的时候把自己当秘书
不过反正不是我自己要的
是上司要我当秘书，就当咯!

后来，去夜市晚餐～～weee~~
吃了好多东西～
包括之前上司推荐的椰丝烧饼～
我今天还吃了唰唰锅，巧克力布丁豆花，还有椰子燕菜～～
yumm~~
整个心情都亮起来了～^^"

今天也听了一首歌，告诉自己要感谢身边的一切事物
奥康纳的
是从朋友的面书那里知道的一首歌
没有什么旋律，可是歌词很值得一听


另一首Justin Bieber 的 Pray也是不错。
我已经放上面子书了……
有兴趣的可以自己去找一找～
^^" 很有口福的一天～

意外·Coincident

这不算是第六感吧？
长眼睛的人都看出来了
只是我没想到，我竟然是在这样凑巧的情况下知道

真的不是故意的
听到老爸的电话铃声从屋里响起
我只是那一刹那感到好奇
响多几声，我就没有感觉了

就像昨晚，等门到凌晨
也已经知道了大概
我没有伤心 也没有难过
不是没有必要
而是……就是没有

你们的事 与我无关
知道了 我只有一种像发现灵异现象时有的兴奋而已
好像胜利者 很得意的感觉
心里有声音告诉我
这是很好玩的游戏
局势目前对我有利
不过目前适合按兵不动

不过，也合理了我的每一个谜团
我只希望老爸不要给May错误的信息
说真的，我真的宁愿
May来当我妈妈，而不是她
不知道为什么
就是这样觉得

不过，我也有一种预感
不知道为什么
就是这么觉得
反正，最后是我的就是会属于我的。

失去=获得

还记得上次他离去
还记得我为他哭泣
眼泪一滴一滴一滴
一片湿透你的外衣

度过了好几天伤心
又过了好几天伤心
接着是背叛的友谊
我又哭得不能自己

这一次 这一次
没想过竟然会是你
又一次 又一次
再一次被朋友抛弃

是不是 是不是
坏脾气真的很难顶
是不是 是不是
我踢爆你太多秘密

就算我没有哭泣
就算你是我最亲
纵使难过不伤心
这算不算是相信

相信终有一天雨过天晴
上帝终会弥补我最好的
此刻现在今天会过去的
原来你没有很重要真的

结束了昨天， 开始了今天

今天是我人生新一页的开始
新的一天
新的我
虽然我还是我
喜欢什么都要知道
又不喜欢知道得太仔细的我
还是很矛盾的我

可是，昨天的难过
我已经让他跟着夜幕退去了
阳光照亮了我新的心
我知道 很多东西
不需要刻意去学
经历过了 你就会很自然的被改变
现在的我 此刻的我
不想爱任何人
学会跟所有人友好

我会让自己每天活得更轻松
每天过得更开心
我爱死了新的自己！
甚至比以前更爱了～

The End or The New begining

看到了
如果这是真的，那么你的信息，我接收到了。

不会大吵大闹
不会投诉哭恼
因为没有必要
因为我还有尊严

好吧！我们之间已经不剩下什么了
你爱怎样就怎样
我不会多说一句
谢谢你曾经的好
我会用安静，来回报你的恩义

想做的事 想说的话

应该怎么做呢？
谁能给我意见？
我好象真的没有人可以说话了……

我好想念以前的日子
可不可以让时光机回到最初
回到那时 我们还可以嬉笑打闹
还可以睡同一间房间 却不会尴尬的日子
我好想躲在你背后痛痛快快地哭一次
然后告诉自己这是最后一次

我好想你可以主动抱我
然后问我：你好吗
这样的希望很奢侈吗？

我好难过 好难过
好难过知道得太多
我难过知道May喜欢你
我难过知道May还想和你复合
我难过May那么信任我 把所有事都告诉我
而我却装作局外人，装作一点也不难过

更难过是你有另一个喜欢的人
而这些事是你愿意跟May分享，而却没告诉我
这样子看我傻乎乎的一厢情愿很好玩吗？？
算了……算了……
MSN都不找我聊天
Facebook都不会回复
这就是你的答案，划清界限对吧？
我会好好配合的 放心吧！不会再打扰你了……

出口

我不知道这样对不对
利用你对我的好

我只知道 我需要一个出口
我不能让自己再对任何人动真感情
我害怕最后又会像第一次一样

我怕伤害人 也怕被伤害
所以也许就这样呆在你身边
应该就能交换一个出口了吧

记得 不可以对我太认真
我会害怕给不到你想要的
到时候 我就会像逃避他一样来避开你了

希望一切都淡淡的
不要太过火
酱就很好了
我也会试着， 努力对你好的

DONE

Can anyone tell me that is not true?
Can you straight away tell me how is your real feeling?

I'm upset, disappointed, unhappy..
I no longer feel the intimacy between us..
you are not belongs to me, you have never belongs to me..

I saw it, I read it, I felt it..
I can't denied.
I can't lie to myself..
because I know that is true, you are having another girl..

This is enough for me..
I don't want to know more than that anymore...
I need to hold my breath..
I control myself, not to let my tear burst..
I smile, I laugh.. Pretend that this is not a big deal for me.

I am belong to myself..
I am who I am..
I appreciated your sincere, your honest..
Its enough for both of us.

Don't worry, I'll take good care of myself.
lol..I forgot, you had never put your attention on me.
so..delete the phrase "worry"..
U are going back to meet your beloved girl.
Congratez..you have found your loved one.
Good for you..Good for me..

Fine..
I'll be fine..

足够

不知道为什么，总觉得在老爸面前，不知不觉地我就会变笨。
是因为什么呢？依赖吗？
有他在就什么都不想用脑了……

不知道为什么，隐隐约约我可以感觉到，他不想我喜欢他。
我觉得他尽量用着婉转的方式在告诉我，我们不可能，不要白费心机……
尽管如此，我还是尽量若无其事的像平常一样对他，也用相同的方式对其他人。


能压的都压了下去。
真的就不希望我们最后连朋友也做不成了……

她

不得不承认 好奇心往往带来悲剧
因为八卦 因为无聊
做到你位子前 滑鼠在收件箱闪了闪
然后我开始游览你的世界

不小心 或偶然
我遇见了 你的过去
发现了结束的原因
不好意思地说
我是仔仔细细的看完了

我开始有些动摇
不知道能不能接受
是否承担得起
你那颗比玻璃还易碎的愿望

不管如何
我知道你很努力的追求你的目标
我看见你很用心的把自己变更好
可是如果我没猜错
更多的是你在努力变成她
也努力完成她无形中为你设下的目标