疑惑

这样就满足了吗?
原来,这样的生活就足以把你们留下好几年…
每月只要累积业绩,
每天得空聊别人的是非,
讨厌这个,嫌弃那个。
这就可以让你们消磨一辈子的时间了…

说真的,我很疑惑
到底是我要求得太多,还是人生本来就应该这样安份?
可不可以有人来告诉我?

足够

不知道为什么，总觉得在老爸面前，不知不觉地我就会变笨。
是因为什么呢？依赖吗？
有他在就什么都不想用脑了……

不知道为什么，隐隐约约我可以感觉到，他不想我喜欢他。
我觉得他尽量用着婉转的方式在告诉我，我们不可能，不要白费心机……
尽管如此，我还是尽量若无其事的像平常一样对他，也用相同的方式对其他人。


能压的都压了下去。
真的就不希望我们最后连朋友也做不成了……

你喜欢我吗？

有时候，我会为你帮过我的事感到窝心……
但是，我还是会犹豫~

犹豫，这是你喜欢我的表现吗？
还是，这些都只是工作需要而已~
当然我比较希望是前者……

可是，看着我们的相处逐渐渐行渐远~
我开始担心，我们是不是不能回到以前一样了？
我好喜欢以前的相处模式~
是我自己敏感了吗?
你只是单纯的对我好而已？

话说开了，心锁紧了

昨晚，应该说是好事吗？
我拼命压抑的、努力隐藏的、刻意不提起的我们之间的障碍……
还是被你挖出来了……吵架了
你应该受伤了…

我承认自己很鸵鸟…
尤其在爱情这方面。
懒惰经营一段新的关系，所以迟迟不肯放弃。
明明觉得很累，在一起很辛苦，
我却还是告诉自己，只是过渡期。

我很自私吧？
只想留住你对我的好，
却不想对你负责……

终于，让我重复地说了无数次
“我没有想分手的意思！”
“我没有爱上别人！”
“我还爱你！”
连自己也被催眠了……

我的确还想努力下去，
我依然相信你值得我努力等待你成长…
我没有爱上别人……
就如我从来没有真正爱过谁一样…
我爱的只有自己…

而我对出自己以外的人，
也只能做到和睦相处而已…
我根本就不在意你的家人是否喜欢我，
甚至他们希望我们分手，我也只觉得“随你意吧！”而已。

因为，我只是害怕一个人的生活而已…
真的很对不起……

开心不起来

我是不是有婚姻恐惧症呢？
女生不都希望可以和喜欢的人在一起一辈子吗？
我也是女生吧？

可是，当我听到你在计划我们的未来的时候， 我不但不觉得开心，而且还很害怕你的计划真的会成功……也许我不应该是女生，也许我只是还没有准备好……

也不是没有过对婚姻的憧憬……只是，受伤过，我就不敢再想了……
我们分手过，无数次……又复合了无数次……
也不是说我对你没有信心，也不是说我对我们的感情没有信心……
只是不希望你的人生是以我为目标而努力……
这个责任太重大，我扛不起……

可能我真的不适合完全属于某一个人……
觉得自己也许会糟蹋你的人生……
所以就算住在一起了，也不希望你为我付出太多……怕自己还不起……

我很满意现在的关系，真的……很满意。
不希望改变什么……
这些话，我都不敢直接对你说……
害怕你会想偏……
不过，更多的也许是我的自私……

我怕你知道以后，
我们就不能像现在这样好……
你也许会离开我……
那么晚上我就没有手臂让我枕头……
我怕失去像你这么好的伴侣……
我怕找不到想你这么包容我的男朋友……
但我要的，就只是像现在一样的男朋友而已……

还好你从来都不留意我的部落格，我可以很放心的写下自己不知道应该要对谁倾诉的话……

baby cat and piggy Goh, I wish anyone of you are here to be able to listen and give me some ideas..
I afraid of picking up this responsibility, but yet I wanna stay in this relationship..
Conflict, rite? ya..that's me. Always looking for win-win solution..what a perfectionism..

要考试了

还有差不多2小时就要进考场了.心情,出来紧张还是紧张...

刚刚去看了阿信的部落格,偶然之下看到一篇他写给考生们的鼓励文章(旧).

突然感到有些安慰.我想,这应该是天主借着那篇文章来安慰我的工作吧?

今天从睡醒后,左眼皮就跳个不停,一直很不安...

就算,收集了家人和朋友的祝福还是一样...

可是,现在,我要感谢上帝聆听了我的祈祷.感谢主!阿肋路亚!

也要谢谢阿信,谢谢他写过这篇文章.虽然,不是写给我而已,之前看过也不觉得怎样,现在我懂了,这是天主的工作!

说不出的话

新的组别，真的很不容易……

（叹）
跟天才合作真的很累！或许是我自己把自己累坏吧？因为真的很难说服自己完全相信别人……明明知道他们可以做到，但是又害怕反效果（叹）！

是我不知道他们要什么？还是连他们也不知道他们要什么？只是一味的为了寻求刺激在产生许多想法，而我是不是太悲观了呢？为什么每次他们提出想法，我看到的只有失败和漏洞……

好累！好辛苦……我很想支持他们的做法，却又矛盾着这是不是一种对他们盲目的崇拜？纯碎因为他们是天才？然而也不希望这样贬低自己……又是一个矛盾。

我很想说出我的想法，却又碍于害怕拒绝的关系，所以心事变成我的零食……

很讨厌这样的自己，却又无能为力……
真的很想豁出去，不管别人怎么看怎么说……
但是我真的能做到吗？

Procedure

知道人的一生浪费最多时间在哪里吗？答案是：程序！

虽然说没有程序的话，很多事情会出乱子。但我很坚信很多程序都是不必要的！例如：申请批准的时间，其实不就是签个名字却需要三天的时间。

就像银行来说，现在科技这么发达，为什么换个名字需要大老远的回到原本的分行重办？而且最离谱的是工作人员也不是不精通科技，只是单单因为程序和工作范围就不能帮客人检查资料？？真是蠢毙了！一点伸缩性都没有！也只有说服客人交易的时候，你们才会主动说：没关系，包在我身上！什么需要我们都会尽量配合的！（？？？）

学校，我真的不相信打一封信需要三天那么久！更何况同样的信，只需要换申请人的名字和一些资料而已，签名的人也不是手残，而且工作的部门仔细得就要像是扫厕所一个部门，换卫生纸一个部门了，别告诉我这样精准的工作范围，工作效率却要比路边小贩摊还不如。如果是这样的话，那要那么多人手干嘛？多一张嘴吃饭吗？

政府的工作部门吗？对不起，我不想讲。也不需要说什么，只要是公民，只要有使用过（就算只是医院），就够清楚了。

善意

工作好难找～
因为现在连工作刊登也说谎了...

1）每天RM70/以上——那是你的业绩
2）轻松、有趣——每天早上还要回到公司耍猴戏
3）Recognition——业绩过一定的数目而已
4）要做就做、你是自己的老板——对啊！没做就没有收入咯！
5）不受Basic Salary限制——因为没有

工作好难找～
不是因为自己挑，而是那些工作都很没保障……没有基本的员工福利。虽然早就知道这世界上，除了家人，其他人的善意关怀都有意图的，可是真的很难忍受，他们的假惺惺……

这些上司、领队对下属的好都是基于下属的收入中，他们也占了一些收入……好讨厌这种利用关系哦！

人活着就真的要这么假吗？好厌恶！

我要工作！

考试还没结束，但现在的我已经在为假期的工作做搜索了。

条件：
1）不能放过赚钱的机会！
2）不能放过赚大钱的机会！
3）能赚钱的活都要敢拼！
4）能赚大钱的活，不要命也得拼！

目标：
1）出国深造
2）还清贷款
3）开创前途、抓紧钱途！
4）当个伟人！（不要笑！这是绝对有可能的事！）

Exam soon....

要考试了！要考试了！要考试了！

14/01/2009 Wednesday 9.00am
AELE 3773 English for Management (Social Science and Humanities)
V5 (45-82)

16/01/2009 Friday 2.00pm
AHLA 4194 Health Psychology
SC2 (B391-B438)

21/01/2009 Wednesday 9.00am
AHMC 4114 Socio-cultural Communication
V4 (5-52)

23/01/2009 Friday 9.00am
AAMS 4944 Statistical Techniques For Behavioural Science
PA1 (1-48)

03/02/2009 Tuesday 2.00pm
AHLA 4184 Professional and Research Ethics in Psychology
PA6 (78-122)


Pray for me, my friends..
Bless me on my exam, God..
So that, I can do best best in the preparation and lift up everything to you for the exam, Lord.

烦啊～！

啊～！好烦哦！

明明看到了一份不错的工作，可是却犹豫了一整天到底要不要去……
为什么啊～为什么我总是举棋不定？天秤的优柔果断啊～请你远离我吧！
空姐，到底是什么样的工作呢？
我要直接参与12 Oct的面试，还是要等下一批的召集？反正也都是在十月， 而且应该是被纳入候选人名单才去面试的比较好吧？
等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？等下一批？等一下？
烦啊！烦啊！烦啊！